【原创】苏生
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『如果神明给你一次重生的机会
生与死就是一面之差，善与恶就在一念之间
你会选择——』
一.
我终于死了。
死在一个冰冷又短促的夜晚。
妈妈崩溃哭喊的声音犹在耳畔不断响起。
当时我应该是很想回应她的，但是心脏处的刺痛和喉咙的窒息感都将我囚禁在半昏半醒的状态，我残喘哽咽半晌，流着泪却无力再留下只言片语。
罢了，这样也好。
在生命的尽头，我仍要用我一贯的缄默来祭奠我那荒唐沉寂的青春。
二.
但我没想到的是，死之后的我却莫名其妙地来到了神明的世界。
我呈灵魂状态虚立于半空中，神明则离我很远，正静静地立于洁白又缥缈的云端之上，身后闪着万丈光辉。
他面上神情奇异无比，既有指引者的温和，亦有审判者的冷漠。
我不解地问神明：
“我为什么没有步入轮回。”
“你还有未化解的执念。”
我听出他用的是肯定句，但我低着头沉默片刻还是否定了：
“没有，我没有执念。”
“你还是没有认清自己的内心。”
认清自己的内心？
我为什么要认清自己的内心？
我的内心早已枯寂如干涸的溪河，随手一探，都只能抓到一捧深染沉疴的土壤。
而土壤里埋着的，是我生前最难以启齿的欲念。
所以我不想，也从没有认清过内心。
然而神明却执意要剖开我的内心，挖出其中的土壤。
他扬手召唤出一面空明而透亮的镜子。
那镜子飘到我面前，虚浮地竖立于空中，散发着柔和的光芒。
他道：
“你只有认清自己的内心，寻找到最深的那个执念并化解，才能转世轮回。”
“你想重生吗？”神明问道。
我豁然望向神明，仿佛被他窥探到了内心般不知所措。
“你可以借你弟弟的身体重生。”
我愕然，“为什么……要借他的身体重生？”
“你不是，最讨厌你的弟弟吗？”
神明似乎知道我的顾虑，顿了顿又道：
“放心，在我的世界里，他如今只是一介孤魂野鬼，尚未投胎转世，你占据了他的身子，他自然另有去处，你无需有负担。”
神明的话化作一把尖刀将我的心脏剖开，将我内心深处最肮脏憎恶的想法轻而易举地暴露。
霎时间，我整个身子好似受到电击般颤抖着。
我很想再次否认，却怎么也张不了口。
因为——
他说的，是真的。
我有个弟弟。
他为人险恶，自私又霸道，将我在世时的全部荣宠和光耀一点点地剥夺殆尽。
在这世上，我最厌恶的人便是他。
所以我的执念真的是重生吗？
借他的身体重生吗？
我头疼欲裂。
复杂的情绪糅杂在一起。
对生的渴望死的恐惧，对弟弟的厌恶，对青春的遗憾，还有一些我看不清道不明的，都在我的脑海里冲撞翻搅着。
神明看出我的纠结，对我道：
“如果你无法认清自己的内心，明渊之镜可以帮到你。”
“它可以播放你生前所有的画面。但它此刻受你思想的影响，只会播放一些难忘或者重要的事情。”
“正对着你的这一面是明镜，你只能看，不能改变。反面则是渊镜，你可以选择任意一个时间点穿越进去改变自己的命运，占用你弟弟的身体。
也就是所谓重生。”
“我不会逼你做任何决定，我只会帮助你认清自己内心。但我也只会给你仅一次选择的机会。”
“生或死。
全在你一念之间。”
三.
随着神明的话音落下。
“咔擦——”
镜头切换的声音几乎是立刻响起。
明明是无声的画面，却突然从四面八方传来我自己的声音，像是在读自己写得日记般，将自己从未倾诉过的心事娓娓道来。
【第一幕·我的弟弟】
我有个弟弟。
他叫言珝。
我讨厌他。
但我记得弟弟刚出生那会儿，抱在怀里软软的，奶香奶香的，那个时候我还是很喜欢他的。
我就特别喜欢抱着他轻缓地摇啊摇，生怕他瓷娃娃似的从我手中掉落在地摔碎了。
直到他学会了跑步。
他是在我的病床前学会了跑步的。
彼时我心脏病又发作，虽然问题不大，但总归是要在病床上躺个两三天的。
我虚弱地躺在病床上，而弟弟活力四射，一边胡乱喊着，一边快步小跑着。
家人们都鼓掌为他欢呼：
“哇！我们的小言珝会跑步啦！真棒真棒！”
“来来来！跑到奶奶这里来！”
我看着他蹦跶着跑来跑去身影，心里一阵惆怅。
你看，你看。
我总在最深的绝望里，看见最美的风景。
而那风景，却不是我。
我羡慕他的健康，也羡慕他能获得所有家人的全部目光。
他在灿烂的阳光下肆意地生长，而我，在黑暗的阴影下腐朽地衰败。
我好像开始不那么喜欢他了。
每逢过节过年，总有亲戚拉着我开玩笑：
“苏生啊，你妈妈生了弟弟是不是就不喜欢你了呀？”
“苏生啊，我跟你说哦，你妈妈生弟弟就是为了生一个男孩子，谁让你是女孩子不好传宗接代呢？”
“苏生啊，你知道你弟弟为什么叫言珝吗？那是为了延续我们老孙家的香火呀！”
就是这句话如当头一棒将我打入无边地狱。
言珝……言珝……延续……
原来弟弟的名字竟是这个意思……
爸爸妈妈一把年纪还要再生一个男孩子，就是因为男孩子可以用来延续家族的香火是吗？
那我算什么？本就残破的身躯还能算什么？
亲戚的这些话，自打我弟弟出生以来，我每年都在听。
然而这些我原本置若罔闻的话，最终却暗滋生长，如同魔咒一般阴狠地缠着我，将我诅咒地面目全非，痛苦不堪。
我好像开始讨厌他了。
而家人对我的日渐冷淡也让我对这些诅咒深信不疑，越陷越深。
特别是有一次，在出去游玩的路上突然下起了雨，爸爸说：
“雨伞太小了，让苏生穿雨披吧。”
于是我便套着雨披吊在后面独自一个人走着，爸爸妈妈还有弟弟三人在小小的伞下追逐打闹。
那柄伞下，明明只有方寸之地，然而我远远地看着，却仿佛看到了一个宽阔的世界。
而我。
进不去。
我厌恶他。
“咔擦——”
又是镜头切换的声音。
【第二幕·我的青春】
“苏生，你还是去终点处等着。来一个同学就按一下表，记得吧？”
又来。
我在内心叹一口气，尽量装作浑不在意的模样从老师手中接过计时表，小声地回了一句“记得”，便从乌泱泱正磨掌擦拳做准备活动的同学堆中穿了过去，走向终点。
因为我有病，医生建议尽量别做剧烈运动。
所以每次到体育课测试体能的时候，我都会被老师单独拎出来，扔到终点处，做他的小助手。
……说好听点，是小助手，说难听点，是小废物。
同学们都羡慕我不用测试，不用在炎炎烈日下跑步到崩溃，也不用汗流浃背衣衫湿透黏在身上格外难受，更不用疲惫不堪腿脚酸软连路都走不动。
可是他们不知道其实我很羡慕他们。
我是多么想在似火骄阳下放肆奔跑一次，我也想大汗淋漓将衣领敞开灌进凉风，我也想享受拼尽全力冲刺的脱力感，我更想和同学们一起嬉笑怒骂，笑对方的软弱无力，骂老师的冷血无情。
而不是克制着真实情绪，面无表情地从他们之中穿梭而过，直达终点。
再孤零零地站在那，当一个只会反复报数以及按表的工具人。
每当我静默地立在终点处，看着这四周空旷的操场，葱绿绿的草地密密铺在足球场上，足球场外是深红色的塑胶跑道。
而我的那些同学们，统一穿着浅蓝色带白条纹的校服，像一个个小精灵似的，灵动自在地跃然其上。
有时候，我甚至还会忍不住地多想：
若是将人生比作操场上的跑道，那么我这种直达终点的废物行为，是不是导致了我生命的长度比别人的缩短了整整两个轮回？
事实上，我也没有多想。
我的生命本就脆弱，跟这些健康的同学相比，在跑道上的时间或许真的要短很多。
因为医生说了，我有病。
“一不能太激动。
二不能做剧烈运动。
三不能不动。”
这三点是我奶奶常常俯下身子凑在我耳边叮嘱我的话。
她总是不厌其烦地对我说这些话。
然而我在内心叹一口气。
人生本应该是波澜壮阔的深泉涌流。
而我，只能是一摊毫无生机的死水。
一如我那沉寂的青春，荒唐而又无奈。
我也只能缄默，这样的青春到底什么意义呢？
“咔嚓——”
【第三幕·我的亲情】
“苏生，我带言珝去体育场打篮球了，你和妈妈在家待着，不要乱跑啊。”
马上要期中测试了，我正埋头复习，恍惚间好像听到爸爸的说话声。
“吱呀——”
直到楼底下已经生锈的铁门被关上时怪异喑哑的声音陡然响起，在楼梯间空空的回荡，传到我耳畔。
我才慢半拍反应过来，爸爸又带着弟弟出去玩了！
我急急甩开笔，猛地站起来便想下楼去追。
刚跑到玄关处，突然感到胸口处闷闷的，捂着左胸不敢再追。
只能拼尽全力地喊道：
“爸爸！我也要去！等等我！”
没有回答，只有汽车发动机启动的轰轰声，渐渐远去。
即使有回答，那也是千篇一律的：
“你心脏不好，不能做剧烈运动，跟过去什么也玩不了，还是别去了。”
可是，可是。
我眼眶酸涩的不得了。
我好想再和爸爸去一次体育场啊，自从我心脏病发病以来，我再也没和爸爸去过了。
“哗——！”
厕所里传来的冲马桶的声音激醒了我，我立刻收回即将滚落的泪珠子，双眼灼灼将厕所的门死死地盯着。
不出片刻，我妈就开了门出来，匆忙的样子让人以为她刚进厕所。
我抓紧时间，连忙喊道：
“妈妈！你答应我的今天带我去买……”
“哎呀都什么时间了，哪有空带你出去买啊？”
她蓦地打断了我，身形极快得在我面前飞，然后越过我。
一边穿鞋子一边又和我说：
“再说了，你弟弟今天正好教补习班的学费，妈妈没钱再带你去买什么运动鞋了，况且你又不能运动，买了干嘛？”
说完还不待我反应，“砰”一声，响亮的关门声便将我彻底隔绝在房内，一种死沉沉的孤寂感又在房内蔓延开来。
这一次我再没有精力去追了。
我怔怔地回过神来，伸手摸了摸脸，湿润润的。
我已泪流满面。
妈妈为什么要这么说？
我想要的运动鞋又不是名牌，又不贵，怎么就没钱买了？
为什么她总是说自己没时间。
这已经是这个月第三次失约了呀……
她到底关不关心我？
我悲从中来，霎时间便哭得不能自已。
凭什么啊？
凭什么？！
为什么你口口声声对我说你爱我，可是你的一言一行，你的一举一动，都丝毫没有让我感受到你在爱我。
我努力抑制着自己的哭声，害怕被心脏听见，可是新愁旧绪涌上心头，我越发不能控制住自己。
我只好跑到奶奶的房间去，把自己埋在被子里。
深深地，埋进去。
被子上，依稀还有奶奶的味道。
“苏生！奶奶和你怎么说来着！
一不能太激动。
二不能做……”
奶奶最见不得我伤心，一见我哭便立马来了。
她还是鞠着身子把她那薄薄的嘴唇凑到我耳边讲话。
这一次我没有再嫌烦，我哭着对她求道：
“奶奶，可以再抱抱我吗？”
奶奶笑着答应：
“当然可以啊，抱抱我家的乖孙女哟～”
我伸出手去抱她。
却只抱到冷冰冰的空气。
我突然觉得好累。
放声痛哭。
奶奶，我想你了。
奶奶，我从没这么哭过，这样的情绪算不算很激动？
那我会不会死？
那我是不是就可以去找你了？
奶奶，奶奶，你回答我。
哭久了，喉咙干燥，哑的难受，我也逐渐平息了情绪。
因为我知道的，没人会在乎我，只有我自己给自己调节情绪。
我起身，给自己倒了一盏冷茶，看了一眼空荡荡的房间，四面皆是白花花的墙壁，冰冷又坚硬地困住我。
曾经斜倚白墙，手捧热茶问我喝不喝的那抹身影。
曾经无数次在我耳边嘱咐的那道声音。
在这世间唯一一个我不费心力便能感受到的温柔，终究是被神明带走了啊。
这个家，又只剩下我一个人了。
我真的好想她。
我仰头，将冷茶一饮而尽。
四.
好残忍。
明渊之镜还在不断变幻着，像是电影院内的巨幕一般快速播放着我过往平生中最不堪回首却又难以忘怀的画面。
仿佛又亲身经历过一遍，无力的窒息感让我腿脚发软，我早已跌坐在不知何时飘到我身下的云朵上。
我捂住双眼，不忍再看。
本该享有的亲情被夺走，本该灿烂的青春却枯朽，我亲眼看着自己沉沦，看着自己倒在深渊里。
然而我的委屈我的所有情绪从来没有机会能表达出口便被扼杀，渐渐的，满腔热忱终究是变成了心灰意冷，我再没了开口的欲望。
那些令我彻夜难眠的痛苦，那些不为人知的怅惘，对他人来说太不起眼了，根本没有人会在乎。
所以我才会极厌恶弟弟。
就是他的出生，他的健康，将我在世时的全部宠爱和光耀一点点地剥夺殆尽，自私又霸道。
我嫉妒他，我憎恶他，我恨不得重生为他。
我恍然惊醒，难道——这就是我的执念吗？
只要我进入渊镜，穿越到他的身上重生。
第一幕中我的弟弟就会彻底消失。
第二幕中我的亲情也将变得完整。
第三幕中我的青春更能波澜壮阔。
这都是我的执念吗？
我内心痛苦纠结，仿佛有两个极端的想法在交战。
一念之差，我就会从善沦落为恶。
但我也会由死到生。
就在我心神即将被击溃之时，明渊之镜突然变了。
所有画面和声音都变得温和明净。
神明提醒道：
“刚才播放的是你令你难以忘怀的事情，现在是对你而言重要的事情。”
闻言我抬头看着这些画面。
一幕幕，一张张，日日夜夜，毫不停歇，走马观花般掠过我眼前。
都是我前世不曾在意过的画面。
我的心渐渐宁静下来，眼泪却越流越多。
我试图憋住这些眼泪，可就在最后一幕开始的时候，我的眼泪无法克制地奔涌而出。
“咔嚓——”
【第N幕·神明】
画面上的我已病危，爸爸妈妈正在办理我要去另一个世界的签证。
而弟弟却跑到我的床前，一声又一声地对着昏迷不醒的我呼唤着。
“姐姐，你是要死了吗？”
“姐姐，你别死好吗？”
“姐姐，你是不是想要健康的身体？”
“姐姐，我能把我的身体给你吗？”
“我的身体很健康的，我想让你也健康。”
“姐姐，我求求你了，醒过来吧……我求求神明，让你醒过来好嘛？”
他哭累了，嚎啕大哭逐渐变成细啜小泣，声音也小了下来
“姐姐。”
“我爱你。”
画面停格在这一句。
我这才恍然明白，我死后为什么会莫名其妙来到神明的世界。
过了不知多久，神明的声音又响起：
“你现在认清你自己的内心了吗？”
我仰着头，轻轻闭上眼，任由眼泪滑过脸颊道：
“认清了。”
“那你想要借你弟弟的身体重生吗？”
“不了。”
在这波光潋滟的世间，总会有无法弥补的缺憾。
以及，无法占据的人。
“你不恨吗？”
我平静又释然地道：
“不恨。”
“为什么？他们明明那么对你。”
我已经是灵魂状态，没有了身体，但我还是捂住心脏的位置。
“是爱。”
“我的心脏生来残损，”我露出一抹虚弱却坚定的笑，“可我的爱却完好无缺。”
“爱？难道你不想活下去吗？爱难道比活着还重要吗？”
我笑而不语，我突然想起都是很多细碎却滚烫的温柔缱绻，那是爱意。
爸爸下班回来时带给我的热气腾腾的馄饨。
妈妈再忙都会在每个早晨温好的粥。
弟弟贴心放置我脚旁的拖鞋。
……
这些都是我在明镜上看到的画面。
我终于明白。
亲情的爱太深沉却平常，以至于我总是忽略它，甚至错失了许多原本轻易就可以感受到的温暖。
可是在生命的尽头，在黄泉的彼岸之际，我透过明渊之镜回望我这一生。
见这黄泉波涛汹涌，然而猛浪之下却是曾经一点一滴未记在脑子里却放在心上的美好与温暖。
然而这些于我而言，才是最最珍贵，最应该记住的的。
五.
我突然泪流满面。
我好舍不得，舍不得才发现的这么多的爱意。
我真的好想要活下去。
可是。
“神明，你知道世界上最伟大的爱是什么吗？”
“便是这些亲情的爱。
我们血脉相连，其中流淌着深深的羁绊，我们能够甘愿地为对方生，为对方死。”
所以我能为他，心甘情愿放弃生的希望。
即使这种夺人身躯的希望，本就不该存在。
人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥。
“我想，我来过这个世界，享受过亲人的爱，留下过痕迹，即使不能平安顺遂地过一辈子，也无憾了。”
“我的弟弟言珝，他将会是我生命的延续。”
六.
而现在，我要去化解我的执念了。
我深吸一口气，踏进了渊镜，穿越到了前世死亡的那一刻。
灵魂刚附到身躯上，厚重而压抑的窒息感便如蛆附骨爬上来，钻进我的全身。
即使已经经历过一遍，我还是忍不住地颤栗。
但是这一次不一样的是，我努力坚持着延长自己的生命，直到感受到一股莫大的温暖包围着我。
即使我的视线已经一片模糊什么也看不见了，即使我的听力已经衰退到只能听到嗡嗡嗡撕心裂肺的哭声，但我就是知道，这是妈妈的怀抱。
而我撑到最后一刻，只是为了问这样一句：
“……妈妈，万一你生了一个……心脏有病的孩子，你会……后悔吗？”
我明明应该什么也听不见了。
可是我却清清楚楚地听到了妈妈的回答。
“不会，无论苏生是否健康，我都不会后悔生下苏生的……苏生！苏生！你坚持住！妈妈不能失去你啊！”
“苏生——！”
死亡如刀，已悬在头顶，我却笑了。
妈妈，我也不后悔。
下一世，下一世……
刀落。
我彻底陷入了黑暗。
神明说。
生或死，全在我一念之间。
我选择了死。
一片迷蒙的天地间，有空明的声音响起——
『执念解开』
0.
我回到了神明的世界。
我依旧是呈灵魂状态虚立于半空中，神明则离我很远，正静静地立于洁白又缥缈的云端之上，身后闪着万丈光辉。
他面上神情不再奇异，褪去了审判者的冷漠，只余下指引者的温和。
他伸开双手，一个接纳的姿势。
“欢迎苏生。”
『欢迎你，来到真正的重生』
『如果神明给你一次重生的机会
生与死就是一面之差，善与恶就在一念之间
你会选择——
请先认清自己的内心哦』
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